Старый 05.12.2006, 23:08   #81
Бэйбик
 
Аватар для Valeri
 
Регистрация: 05.08.2006
Адрес: Беспросветная тьма
Сообщений: 23
Вес репутации: 0Valeri стоит на развилке
По умолчанию

Мама всегда учила меня преодалевать невозможное: -Закрой рот и ешь суп!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол!

Отдам крокодила в хорошие и вкусные руки!

В жизни как в курятнике- цель одна забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего!
__________________
Душа крест накрест досками...
Offline   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2006, 17:34   #82
Гламурная стерва
 
Аватар для LuSt
 
Регистрация: 12.09.2005
Адрес: Москва, м.Юго-Западная
Сообщений: 629
Вес репутации: 11LuSt скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

На похоронах:
- Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...

В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял.
Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах.
Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул,
На руках висеть остался на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком, он назад залезть хотел,
Но упавший сверху камень ему руку раздробил.
На одной руке болтался он минуты полторы,
И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде.
Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк.
На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти,
Закричал тогда приятель и отправился в полёт.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал;
Я смотрел потом 2 раза, все подробности видал
***
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
***
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
***
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
***
Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
***
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый?
- Да!
- Теперь нет!
Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол, покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет!
- Теперь да!
***
Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.
***
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
***
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент обалдело смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой операции требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?! Это операция?! Я думал – вскрытие...
***
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
***
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
***
Кто платит - тот и заказывает музыку, а кто не платит - тому заказывают музыку...
***
Все будет хорошо - все "там" будем.
***
Будет и на вашем кладбище праздник.
***
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя, и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!
***
Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.
***
Звонок в дверь.
"Кто там?" - "Твоя смерть."
"И что?" - "И всё!"
***
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
***
"К работе нужно подходить с чувством юмора,"-сказал палач, разрубая голову на дольки !!!
***
Мужчина в белом халате заходит в палату и спрашивает:
- Петров, какой у вас рост?
Тот отвечает:
- 1,75, доктор
- Я не доктор, я плотник.
***
Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!
***
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
***
Лучше десять раз покрыться потом, чем один раз инеем.
***
Здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!
***
Бабушка трогает внуку лоб:
- Что-то ты, внучек, горячий какой-то...
Внук:
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
***
Желаю счастья вам и, чтоб не расстреляли!
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело -
Хорошо мешок принёс -
Надо спрятать тело...
***
И кровь вместе с музыкой хлещет по сцене-
Смычок музыканта прошёлся по вене...
***
Как много готов надо чтобы покрасить стенку в черно-красный цвет?
Только один, но надо бросить его в эту стенку посильнее.
***
Загадка, что это такое: маленькое, черное и в углу сидит и воняет?
Отгадка: Мертвый две недели бэби-гот.
***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
***
Что будет, если скрестить гота-вампира с Commander’ом?
AUTOEXE. BAT
***
Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…
***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
Как спасти гота от утопления?
Убрать ботинок с его головы!
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
***
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
***
Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
__________________
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Невероятно перспективное, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Крайне интеллигентное, Суперактивное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2007, 03:37   #83
Бэйбик
 
Аватар для Deathly
 
Регистрация: 31.10.2006
Адрес: Гомель
Сообщений: 24
Вес репутации: 0Deathly стоит на развилке
По умолчанию

Утренний обход в больнице. В палату заходит врач с матёрым плотником. У последнего в руках топор.
Врач:
- Иванов - правая нога!
Плотник топором хрясь!
Врач:
- Петров - левая рука!
Плотник опять топором хрясь!
Врач:
- Сидоров - Левая нога! - "Хрясь!"
- Я сказал левая! - "Хрясь!"
- Я сказал нога! - "Хрясь!"
Offline   Ответить с цитированием
Старый 14.01.2007, 12:56   #84
Пурпурная Дива
 
Аватар для Corvus
 
Регистрация: 25.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1,347
Вес репутации: 19Corvus луч света в тёмном царствеCorvus луч света в тёмном царстве
По умолчанию

Цитата:
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
Одиночество - это когда во время мастурбации тебя посещают мысли о суициде (с)
__________________
Люблю запах напалма по утрам ©
Offline   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2007, 17:01   #85
Бедный готик
 
Аватар для amduszias
 
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 96
Вес репутации: 8amduszias неплохо мыслит
По умолчанию

не знаю пасчет анекдотов но скажу ыам одну готическую фразу которую произнес сам КОНФУЦИЙ-ЕСЛИ ДОЛГО И УПОРНО СМОТРЕТЬ В ВОДУ. ТО МОЖНО УВИДЕТЬ МИМО ПРОПЛЫВАЮЩИЙ ТРУП
Offline   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2007, 21:40   #86
Бэйбик
 
Аватар для Tot
 
Регистрация: 24.01.2007
Адрес: Санкт-Петерург
Сообщений: 4
Вес репутации: 0Tot стоит на развилке
По умолчанию

Прикол довольно старый, но когда в первый раз читала - плакала)))
Готишная яишница
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2007, 07:31   #87
Гот
 
Аватар для Azazello
 
Регистрация: 07.01.2007
Адрес: Валхала
Сообщений: 114
Вес репутации: 0Azazello стоит на развилке
Сообщение

Знакомый один в пятом классе на конкурсе анекдотов такое выдал....:
Ехал помидор, упал помидор ,кровь потекла...

Цитата:
Сообщение от Tot
Прикол довольно старый, но когда в первый раз читала - плакала)))
Готишная яишница
Нельзя надо мной так ихдеваться ...у меня чуть истерика не случилась.

Надпись на дверях морга: Новогодняя акция - замена старых трупов на новые...
__________________
"Смерть - поистине гений-вдохновитель, или музагет философии; оттого Сократ
и определял последнюю как "заботливую смерть". Едва ли даже люди стали бы
философствовать, если бы не было смерти"

Последний раз редактировалось Dr. Soleil; 04.06.2007 в 21:15.. Причина: Автоматическое объединение постов
Offline   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2007, 20:43   #88
Гламурная стерва
 
Аватар для LuSt
 
Регистрация: 12.09.2005
Адрес: Москва, м.Юго-Западная
Сообщений: 629
Вес репутации: 11LuSt скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?

Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.

- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!

Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.
__________________
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Невероятно перспективное, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Крайне интеллигентное, Суперактивное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2007, 02:30   #89
LdK
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Жила была девочка, у которой не было ножек.
Жили они вдвоем с папой.
Однажды они вместе сидели на кухне. Папа достал печенье и начал кушать.
Дочка говорит ему нежным и жалобным голосом:
-Папа, а ты не дашь и мне печенье?
-НЕТ НОЖЕК-НЕТ ПЕЧЕНЬЯ!
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2007, 12:56   #90
Виниловый мажор
 
Аватар для digitalfriend
 
Регистрация: 08.03.2007
Сообщений: 312
Вес репутации: 11digitalfriend имеет захватывающую ауру
По умолчанию

Вспомнил как мне на Халявине 2006 в "Точке" пришёл в голову сюжет для комикса, но так как рисую я отвратительно, то вот из него анекдот:

Тот же самый Хэлоуин, точка, около гардероба мнется расстроенный гот.
Гардеробщик: "Пальто, говорите, потерялось? Ну, какое оно хоть из себя?"
Гот: "Ну, такое длинное, чёрное..."

(Кто видел гардероб на сиим мероприятнии, думаю, поймёт и оценит).

Вот ещё один, придумали знакомые про Туннеля. Это такой чувак со здоровенными туннелями, по перданиям он кибергот, и вроде как диджеит в "Релаксе", но я лично видел его всего пару раз в качестве продавца в магазине "Хоб-гоблин".

Ну, какая то пати в разгаре, неожиданно Туннеля настигает какой то маленький задр*ченный чувак, дёргает за рукав, и полными трепета глазами заглядывая в лицо Туннелю, говорит:
-Блин, Туннель, Ты такой крутой! Я тоже хочу быть как Ты! Сделай мне такие же туннели как у Тебя!
Ну, Туннель пожимает плечами:
-Давай, приходи завтра ко мне, приности деньги, я сделаю. Только учти - такие большие тянуть сразу это очень больно, так что под общим наркозом!
Ну, паренёк соглашается, на следующий день приходит с деньгами, Туннель кладёт его на стол, делает общий наркоз, и, спустя пару часов, прооперированный чувак приходит в себя. Он подходит к зеркалу, смотрит на свои уши и говорит:
-Круто, такие огромные туннели, я теперь такой же крутой как Ты! Слушай... А чего у меня жопа так болит?
Туннель:
-Ну, Ты же сам хотел такие же туннели как у меня...
__________________
Постить!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2007, 16:39   #91
Бедный готик
 
Регистрация: 26.06.2007
Сообщений: 79
Вес репутации: 0Deathmont стоит на развилке
По умолчанию

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2007, 08:46   #92
Бедный готик
 
Аватар для Professorsha
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 41
Вес репутации: 0Professorsha стоит на развилке
По умолчанию

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
если неготично, извиняйте

Добавлено через 3 часа 24 минуты
ну ещё 1.
Мэрилин Мэнсон впал в депрессию.
Он-то думал, что он великий и ужасный, а недавно он выступил в детсаде № 156. И оказалось, что он никакой не великий-ужасный. А банально БАБАЙКА!

п.с. спасибо за сказочку о глупом готёнке. записала
__________________
You have your problems and I have mine.

Последний раз редактировалось Professorsha; 29.08.2007 в 12:10.. Причина: Добавлено сообщение
Offline   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2007, 14:23   #93
Виниловый мажор
 
Аватар для Lorilin
 
Регистрация: 27.05.2007
Сообщений: 298
Вес репутации: 0Lorilin стоит на развилке
По умолчанию



Я вчера на башорге нашла про готов цитатку, если накто не возражает,
здесь выложу (готы добрались и до башорга):


> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой,
т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
> готы сидели молча и жрали поп-корн
> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма...

Offline   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2007, 00:34   #94
Бэйбик
 
Аватар для Yushe
 
Регистрация: 25.08.2007
Адрес: Гомель
Сообщений: 18
Вес репутации: 0Yushe стоит на развилке
По умолчанию

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где...


Спит убитая лягушка
спит задушенная птичка,
спят в прбирках эмбрионы,
спят в Египте фараоны,
а в пектине дремлет мушка,
спи, а то прибью подушкой.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2007, 15:33   #95
Гот
 
Аватар для Stygian Death
 
Регистрация: 09.09.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 233
Вес репутации: 6Stygian Death неплохо мыслит
По умолчанию

Продолжу Lorilin.
-------------------------------------------------
1. А жизнерадостные готы... Это как?
2. Семейку Адамсов смотрел? )
-------------------------------------------------
Sabbath: а у меня вот есть друг. он одмин гот. он жосток
Sabbath: при его виде винда сама восстает из мертвых
-------------------------------------------------
ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию
УУУ: Че за девочка?
ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот
УУУ: Это как?
ХХХ: вечернее платье и рюкзак
-------------------------------------------------
napaHoеГ
она мне вчере сказала что хочет стать киберготкой )))
eSyr
о да.
будет инфернально прогать на умерших языках программирования?
napaHoеГ
неее
будет разговаривать о неправильно закрытих приложениях, о философском смысле команды килл и о том какие чувства испытывает программа при получении SIG_KILL
eSyr (23:38:32 26/08/2006)
точно.
заботает посих и будет...
бывает ли жизнь после sig_kill?
-------------------------------------------------
<kolen> кстати, почему в салонах ритуальных услуг не продают ножи для жертвенного ритуала?
<kolen> какие-то готские эти все салоны... будто все ритуалы в нашей жизни сводятся к похоронам
-------------------------------------------------
Setto
Пойду на готик пати )
Setto
Надо приятеля взять и будем в игру играть...
Setto
Кто уговорит больше эмо покончить с жизнью )
-------------------------------------------------
<kaifat> дай слот пожалуйста
<Wraith> Привет! Слоты выдаются только при указании уважительной причины, по которой именно Вы должны получить слот, а не тот, кто ждет его в порядке очереди...
<kaifat> и6о у меня рожает 6а6ушка и надо ей в подарок притащить ударную порцию ки6ерготики
<kaifat> веская при4ина?!
<kaifat> видимо,да
<kaifat> спаси6о 3а слот)
-------------------------------------------------
<vvk> hiddenman_: так, тебя кто это там на готику подсадил? )
<hiddenman_> vvk: да я и не знаю, шо это ))
<hiddenman_> но, глядя на общий дизайн дистрибутива, почему-то это слово возникает в голове. не знаю, может раньше так матерились?
-------------------------------------------------
BratTOOK: Ты никакая не труготка, ты даже понятие не имееш что такое настоящая готичность=)
999gotica999: да не ужели??? (
BratTOOK: Вот представь себе картину: исконно руская деревня затирявщаяся на бескрайних просторах нашей родины. На засраной деревенской кухне сидят 2 чувака в одних трусах, пьют из поллитровых кружек парное молоко только што изпад каровы, жрут белый хлеб с медом и полными грустью глазами пяляцо в акно на старый, абодраный и аблупленый деревенский туалет типа сартир. И все это под музыку Найтвиш Энджелс Фол Ферст.
999gotica999: бляяяяяяяяяя
999gotica999: сцуко, 1:0
-------------------------------------------------
<matros> тля, семейка...
<matros> заходим с детем к моему бате, смотрю - у него корпус компа новый
<matros> чооорный, с могильно-зеленой лампочкой внутри и бледно-синей - на морде
<matros> мы оба только рот раскрывать, а батя уже отвечает:
<matros> "тихо, молодежь. ГОТИЧНО, я уже в курсе"
<matros> мы с малым, в один голос:
<matros> "жжош!"
-------------------------------------------------
<infinity> А у меня начальник гот! Это готично )
<Inferno> о, да... это ооочень готично ))
<Inferno> а у меня начальник пидорас!
<infinity> А это еще более готично!
<Inferno> да, это просто сверхготично
-------------------------------------------------
<xeonium> депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2008, 09:27   #96
Бедный готик
 
Аватар для Professorsha
 
Регистрация: 03.04.2007
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 41
Вес репутации: 0Professorsha стоит на развилке
По умолчанию

под лавкою!

Добавлено через 54 секунды
Заметки с анатомического стола или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на анатомическом столе.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- О черт, мой "Ролекс" туда упал!
- Что там, провода не хватает?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что здесь делает?
- Не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры!
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Hикто не видел, куда делся скальпель?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
__________________
You have your problems and I have mine.

Последний раз редактировалось Professorsha; 28.01.2008 в 09:28.. Причина: Добавлено сообщение
Offline   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2009, 15:33   #97
Виниловый мажор
 
Аватар для Leta
 
Регистрация: 14.05.2009
Адрес: Беларусь, Брест
Сообщений: 329
Вес репутации: 7Leta скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

И волки сыты, и овцы целы, и пастух... вечная память
_______________________________________________

Стоит на берегу обрыва Ёжик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
- Ёжик! Ну что ты раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ёжик опять кричать:
- Медвежо-о-онок!!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ёжик возьми да и отскочи в сторону.
Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
- Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка!! - закричал Ёжик.
________________________________________________

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
________________________________________________

Добавлено через 41 минуту
Когда-то я смеялась над следующим до коликов в животе,
но сейчас, найдя и перечитав, не нашла того, что же меня
так забавляло. Может просто память о содержании и не раз
прочитанная шутка, уже не смешна, но всё же...

Мало кто не слышал историю Эми Ли (Evanescence) о убитом ею хомячке.
Однажды увидела прилагавшееся к интервью с ней, дополнение:

"Как спасти хомячка"
Если ты большой фанат живой природы и, найдя на дороге
умирающего хомячка, не сможешь пройти мимо, слушай сюда.
Сейчас мы подскажем тебе, как вернуть мохнатого страдальца к жизни:

1 - Для начала прислушайся к биению сердца хомячка.
Бьётся - значит можно приступать к спасению.
В противном случае устрой безвремено погибшему пышные похороны.
2 - Не старайся объяснить хомячку, что ты служьа 911.
Он всё равно тебя не поймёт, а ты зря потеряешь время.
3 - Бери хомячка в руки как можно осторожнее - вдруг у него сломан позвоночник.
Лучше - подсунуть под него какую-нибудь картонку или дощечку.
4 - Поройся в карманах и посторайся найти кусок ненужной ткани либо
используй рукав собственной рубашки.
5 - Начинаем делать искусственное дыхание.
Делается оно изо рта в рот. Положи на морду хомячка кусок
подготовленной ткани и дуй. Так как рот у хлмячка не самый большой,
то старайся попадать своим дыханием прямо в него.
6 - Дуй не очень сильно. Понятное дело, ты чувак - здоровый как бык,
но не надо доказывать это хомячку. Ещё, не ровен час, лопнет.
И тогда ты из спасателя в один момент превратишься в убийцу.
7 - Поверь: после всего того. что ты с ним сделал,
хомячок вернётся к жизни обязательно.
И больше не ляжет умирать на твоём пути.
P.S. Да, чуть не забыли! Конечно, помогать попавшим в беду хомячкам -
твоя наипервейшая задача, но, может, хомячку твоя помощь и не
требуется. Вдруг он просто отдохнуть прилёг после тяжёлой недели?...

Последний раз редактировалось Leta; 03.07.2009 в 16:15.. Причина: Добавлено сообщение
Offline   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2009, 17:16   #98
Полубог
 
Аватар для Santanika
 
Регистрация: 16.04.2007
Адрес: Красногорск
Сообщений: 1,266
Вес репутации: 13Santanika скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tot Посмотреть сообщение
то похуй можно жрать и сырую, потому что ... то можно продолжить хуярить
О да!

А вообще то ужас!

НЕТ НОЖЕК - НЕТ ПЕЧЕНЬЯ! - Это пипец(((((
__________________
Вот этот, черненький, небольшого росточка, неожиданно появится, и будет тебе большой испуг!! (с)
Offline   Ответить с цитированием
Старый 19.11.2009, 20:08   #99
Гламурная стерва
 
Аватар для LuSt
 
Регистрация: 12.09.2005
Адрес: Москва, м.Юго-Западная
Сообщений: 629
Вес репутации: 11LuSt скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот -
Прапора это ваще не е*ёт
__________________
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Невероятно перспективное, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Крайне интеллигентное, Суперактивное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
Offline   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Часовой пояс GMT +4, время: 18:30.

Проект
DarkMind.Ru Copyright ©2000 - 2013