Старый 22.02.2005, 00:05   #1
Капитан
 
Аватар для Dr. Soleil
 
Регистрация: 23.09.2004
Адрес: Москалия
Сообщений: 2,792
Вес репутации: 30Dr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущее
По умолчанию ...Анекдоты...

Думаю, будем постить сюда любые понравившиеся анекдоты)) go


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,   а  потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ,  а  Чуберашка думает: " А  чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,  а  когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило,  а  тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести?  А , в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так,  а  что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б#%! КРОКОДИЛ!!!"<hr>
- А  я свою ласково называю:зайка моя,рыбка моя,птичка моя...
- А  она что?
- А  она уши растопырит,глаза выпучит и клювом щелкает.<hr>
Мазохист садисту:
-Ну! Мучай меня, мучай!
Садист:
- А  я не буду, не буду!<hr>
В предчувствии миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!<hr>
Про меня:
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !
Offline   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2005, 11:23   #2
deathrock professor
 
Аватар для Nightguest
 
Регистрация: 26.09.2004
Адрес: Москва
Сообщений: 723
Вес репутации: 17Nightguest очень, очень хорош(-а)Nightguest очень, очень хорош(-а)
По умолчанию

- Алло, это прачечная?
- Х**чечная! ...Министерство культуры
Offline   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2005, 22:30   #3
Гот
 
Аватар для Margot
 
Регистрация: 11.10.2004
Сообщений: 208
Вес репутации: 0Margot стоит на развилке
По умолчанию

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Обратите внимание на первые буквы:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я веселый такой!

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
__________________
..I had killed the God..
Offline   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2005, 22:57   #4
Гот
 
Аватар для Hazell Thorn
 
Регистрация: 03.01.2005
Сообщений: 118
Вес репутации: 0Hazell Thorn стоит на развилке
По умолчанию

Штирлиц однажды катался на велосипеде. Но потерял управление и упал, разбив яйца об раму...
На следующий день Абрам помер...
__________________
The worst foe lies within the self...
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2005, 11:09   #5
Капитан
 
Аватар для Dr. Soleil
 
Регистрация: 23.09.2004
Адрес: Москалия
Сообщений: 2,792
Вес репутации: 30Dr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущее
По умолчанию

Компания BMW выпустила модель машины с чёрным ящиком для выяснения,что говорят люди в различных странах перед аварией.Исследования показали,что 66% немцев перед аварией кричат"Найн!!", 85% американцев-"Oh,SHIT!!!" и 98% русских перед аварией говорят:
-Смотри ,братва,как я могу. <hr>
Созвал царь немца,француза и русского и говорит:
-Вот Вам каждому по 2 металлических шара.Вас каждого по отдельности закроют в камеры без окон и кто через три дня удивит меня при помощи их,тот получит пол-царства, а  кто нет-умрёт.
Три дня прошло и царь начинает осмотр камер.Заходят к немцу:немец встаёт каждой ногой на шар и начинает кататься на них.
Царь:Подумаешь,удивил тоже.
Немцу отрубают голову.Заходят к французу:француз ставит один шар на другой и те так и стоят.Царь посмотрел и не удивился-французу отрубили голову.
Заходят к русскому.аА русский сидит на полу без шаров и ничего не делает.Царь удивлённо:
-Куда же ты шары дел?Здесь ведь ни окон ни дверей нет?
-Ну,один сразу сломался, а  другой прое#ал.<hr>
Иисус Христос выводит провинившуюся женщину на улицу и говорит:
- Укого из вас нет ни одного греха, может кинуть в эту женщину камень...
Тут из толпы выходит старушка, берёт с земли булыжнище, бах - и прямо в темя женщине... Женщину - на смерть!
Тут Иисус говорит:
-Мама! Ну сколько раз говорить: не лезь ты в мои дела!!!<hr>
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. <hr>
-Папа, скажи,  а  как ловят сумасшедших?
-С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок....<hr>
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски,  а  с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо,  а  виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев!  А  потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2005, 11:41   #6
хёррар пунг
 
Аватар для Minerva
 
Регистрация: 02.12.2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 566
Вес репутации: 12Minerva скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого февраля.

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Стааааро, но любимо:
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров… то есть пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, сам *ля, один *ля, как м*дак *ля!!!
Через некоторое время опять выходит на сцену и говорит:
- Рак матки. Плесень в промежности… Тьфу… Марк Фрадкин. Песня о нежности
Ещё выпил, выходит и говорит:
- Е*ловое По*лядище… не… Б**довое По*бище… не…  а-а-а ! Ледовое Побоище!!!
 А  теперь прозвучит песня ОХ*ЕЛИ, ох у ели, ох у ёлочки!

Маленький мальчик ( а-ля  скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
__________________
Bite my shiny metal ass!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2005, 12:10   #7
Капитан
 
Аватар для Dr. Soleil
 
Регистрация: 23.09.2004
Адрес: Москалия
Сообщений: 2,792
Вес репутации: 30Dr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущее
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Minerva
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров… то есть пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, сам *ля, один *ля, как м*дак *ля!!!
Через некоторое время опять выходит на сцену и говорит:
- Рак матки. Плесень в промежности… Тьфу… Марк Фрадкин. Песня о нежности
Ещё выпил, выходит и говорит:
- Е*ловое По*лядище… не… Б**довое По*бище… не…  а-а-а ! Ледовое Побоище!!!
 А  теперь прозвучит песня ОХ*ЕЛИ, ох у ели, ох у ёлочки!

Маленький мальчик ( а-ля  скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2005, 17:08   #8
Anonymous
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

zu Minerva, за 2 последних - 5 баллов
/me плакает
  Ответить с цитированием
Старый 23.02.2005, 17:30   #9
хёррар пунг
 
Аватар для Minerva
 
Регистрация: 02.12.2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 566
Вес репутации: 12Minerva скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом беpете?
- Моя жена.
- Так ты женат?!!"

У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат?!!

Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте загадку:"Два конца, два кольца,  а  посередине- гвоздик".Маньяк подумал и говорит: -В очки студента вбили гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!

-  А  вчера у Катьки сын родился.
Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.

Девочка сдит в песочнице,куличики
лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
- А  ручкой по попке?
- А  совком по морде?
__________________
Bite my shiny metal ass!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2005, 21:52   #10
Капитан
 
Аватар для Dr. Soleil
 
Регистрация: 23.09.2004
Адрес: Москалия
Сообщений: 2,792
Вес репутации: 30Dr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущее
По умолчанию

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!<hr>
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами<hr>
Идут роды.Муж весь на нервах,курит одну за другой.Тут выходит медсестра:
-Поздравляю Вас ,родилась двойня,но роды ещё продолжаются.
Муж довольный,думает"Ну я мужик-сразу двойню,да щас ещй третий"
Тут опять выходит медсестра:
-Поздравляю,у Вас ещё двойня,но роды ещё продолжаются.-И уходит,
Муж думает"Вот это да -четверо!Ну я мужик так мужик"
Опять выходит медсестра и сообщает ,что родилась ещй тройня,роды продолжаются и уходит.
Мужик уже занервничал,пошёл покурить.Покурил и решил посмотреть ,что же там происходит.Заходит в отделение -там темнота,тишина.Ну мужик включает свет.
-ВЫРУБИ СВЕТ-ЭТИ ТВАРИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!<hr>
Дорогие девушки ! У вас сухая кожа ? Редкие волосы ? Проблемы с фигурой ?
Приходите к нам ! У нас темно и мы пьяные!!<hr>
Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
-  А  ты красывый, красывый, да?<hr>
Если тебе изменилла твоя девушка и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни, что у тебя не крылья,  а  РОГА...
Offline   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2005, 23:59   #11
Гот
 
Аватар для Night Raven
 
Регистрация: 05.12.2004
Сообщений: 95
Вес репутации: 0Night Raven стоит на развилке
По умолчанию

- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!

- Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!
__________________
Человек умирает в одиночестве, а  живёт в страхе.Дак будем же готами товарищи.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2005, 02:45   #12
Гот
 
Аватар для Anima
 
Регистрация: 20.11.2004
Адрес: СПб
Сообщений: 261
Вес репутации: 10Anima скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
На базаре:
Бабка:
- Что это у вас за ягодка?
- Черная смородина.
-  А  почему красная?
- Потому что зеленая.
***
- Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?
***
В больнице:
- Больной, вам какой наркоз: дешевый или дорогой?
- Дешевый, конечно.
- Баю-баюшки-баю…
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу,  а  потом плюнул и похоронил.
***
Бросил курить сам – брось курить другому.
***
Если сломался принтер, положите экран на ксерокс.
***
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
***
Идет Чебурашка с Геной по ж/д путям. Чебурашка говорит:
- Ген,  а  давай я возьму чемодан,  а  ты возьмешь меня?
-Ну, хорошо, мой маленький извращенец.
***
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!
***
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля",  а  ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну,  а  тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
***
[Детально не помню, потому расскажу примерно]
Поймала девочка-даун золотую рыбку. Она ей:
-Загадывай 3 желания.
Девочка:
-Хочу, чтобы вместо головы у меня была [извините] попа.
Сказано-сделано.
-Хочу, чтобы на голове волос не было,  а  по телу росли равномерно и густо.
-И хочу, чтобы рук не было!
Рыбка всё исполнила, но решила поинтересоваться?
-Девочка, зачем ты такие ... желания загадывала? Почему не загадала себе счастья, красоты?
- А  что, можно было?
***
__________________
Murder for Breakfast

я одинок, как последний глаз у человека, идущего в слепым

Rise & Wine
Offline   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2005, 03:00   #13
Гот
 
Аватар для Anima
 
Регистрация: 20.11.2004
Адрес: СПб
Сообщений: 261
Вес репутации: 10Anima скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
***
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
 а  все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
***
__________________
Murder for Breakfast

я одинок, как последний глаз у человека, идущего в слепым

Rise & Wine
Offline   Ответить с цитированием
Старый 25.02.2005, 18:13   #14
хёррар пунг
 
Аватар для Minerva
 
Регистрация: 02.12.2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 566
Вес репутации: 12Minerva скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
__________________
Bite my shiny metal ass!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2005, 17:32   #15
Бедный готик
 
Аватар для alexis_ch
 
Регистрация: 06.01.2005
Сообщений: 42
Вес репутации: 0alexis_ch стоит на развилке
По умолчанию

Сидит в песочнице девочка лет пяти и методично выдирает шерстку у визжащего у нее на коленях щенка. Подходит дядя и возмущается: девочка, что же ты делаешь, разве ты не любишь животных? Девочка поднимает на него тяжелый взгляд и задумчиво произносит: «Да я вообще-то и людей не очень...»

***************************************
Идут по шоссе мама-даун с мальчиком-дауном. Видят - догоняет их автобус.
Мальчик: "Мама, мама, можно, я автобусик тормозну?"
Мама: "Ну ладно, тормозни!"
Мальчик выскакивает на проезжую часть перед мчащимся автобусом, кричит: "Автобусик, стой!"
Водила - по тормозам, автобус опрокидывается, куча жертв...
Мальчик (хлопая в ладошки): "Классненько-классненько-классненько!"
Идут дальше. Снова едет автобус.
Мальчик: "Мама, мама, можно, я автобусик тормозну?"
Мама: "Ну ладно, тормозни!"
Мальчик снова выскакивает на проезжую часть перед мчащимся автобусом, кричит: "Автобусик, стой!"
Водила - по тормозам, автобус заносит, он врезается в бензовоз, все взрывается...
Мальчик (хлопая в ладошки): "Классненько-классненько-классненько!"
Идут дальше. Снова едет автобус.
Мальчик: "Мама, мама, можно, я автобусик тормозну?"
Мама: "Ну ладно, тормозни!"
Мальчик снова выскакивает на проезжую часть перед мчащимся автобусом, кричит: "Автобусик, стой!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Водила: "Классненько-классненько-классненько!!!"

***************************************
Ну,  а  теперь нацистские: :rip:

Объявление по лагерному радио:
"Сегодня в нашем концлагере дискотека - пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска!"

***************************************
Маленький мальчик приходит к маме:
- Мама, мама! У меня завтра контрольная по географии, мне кажется что я ничего не знаю!
- Ну что ты, сынок! Давай проверим, ты наверняка все знаешь! Столица Германии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Австрии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Чехословакии?
- Берлин!
- Правильно! Столица Польши?
- Берлин!
- Правильно! Вот видишь какой ты у меня умница, Адольф…

***************************************
Варшава, еврейское гетто.
Еврейский мальчик:
- Дядя фашист,  а  куда нас повезут?
Здоровенный, откормленный детина-эсесовец (тяжело вздыхая):
- В Освенцим, мальчик...
- Дядя фашист,  а  мой папа там?
- Там, мальчик, там...
- Дядя фашист,  а  моя мама там?
- И мама там...
- Дядя фашист,  а  мои бабушка и дедушка там?
- Там и бабушка и дедушка...
- Дядя фашист,  а  котенка можно взять?
- Ну ты и садист, мальчик!
__________________
В затяжной войне важно лишь одно – когда рассеется дым последней битвы, тот батальон, который останется в живых, должен быть нашим (c)
Offline   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2005, 18:00   #16
хёррар пунг
 
Аватар для Minerva
 
Регистрация: 02.12.2004
Адрес: Moscow
Сообщений: 566
Вес репутации: 12Minerva скоро станет знаменитым(-ой)
По умолчанию

Нарики )
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- это курицааа...
- да не гони, это не курица!
- да сам не гони, стопудово курица!
- ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца...

__________________
Bite my shiny metal ass!
Offline   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2005, 04:53   #17
Виниловый мажор
 
Аватар для dead doll LOATHSOME
 
Регистрация: 23.01.2005
Сообщений: 374
Вес репутации: 10dead doll LOATHSOME неплохо мыслит
По умолчанию

Встречаются два друга.
-привет!!! чего новинького?
-да вот... гуляли недавно с девушкой по лесу и встретили маньяка.
-сексуального???!!!
-нет. бисексуального...
--------------------------------------------------------------------------------
- а  что ты будешь делать, если узнаешь, что умрёшь через 20 минут?
-тр@x**ь всё, что шевелится!!!  а  ты?
-буду не шевелится...
__________________
ду ю спиЫк ииинглЫшЪ?
Offline   Ответить с цитированием
Старый 27.02.2005, 13:20   #18
Капитан
 
Аватар для Dr. Soleil
 
Регистрация: 23.09.2004
Адрес: Москалия
Сообщений: 2,792
Вес репутации: 30Dr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущееDr. Soleil , прекрасное будущее
По умолчанию

Истиный Православный : Отче наш, еже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог :  А  покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано)  А  что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог :  А  ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог:  А  молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП :  А  как же заповеди?
Бог :  А  мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!
Бог :  А  теперь проваливай, сеанс окончен.
Offline   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2005, 12:52   #19
Гот
 
Аватар для Hazell Thorn
 
Регистрация: 03.01.2005
Сообщений: 118
Вес репутации: 0Hazell Thorn стоит на развилке
По умолчанию

Аттракцион "Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $ 5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $ 19.99,
- на - $ 39.99,
- "вальтом" - $ 29.99,
- под - $ 25,
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $ 69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $ 100.
4. Принять ходока - $ 15.
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $ 20.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $ 4.99,
- к чертовой матери - $ 20,
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $ 99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $ 4.99,
- надувное - $ 8.99,
- из красного дерева работы китайских мастеров - $ 15.
8. Включить лампочку Ильича - $ 4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $ 150,
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $ 300.
10. Разбить лампочку Ильича - $ 499.
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - $ 60,
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $ 5000.
__________________
The worst foe lies within the self...
Offline   Ответить с цитированием
Старый 28.02.2005, 19:26   #20
Гот
 
Аватар для Hazell Thorn
 
Регистрация: 03.01.2005
Сообщений: 118
Вес репутации: 0Hazell Thorn стоит на развилке
По умолчанию

Из серии "Великие Перлы Мортариона"

Я на своём дневнике делился сам с собой впечатлениями об одном очень хорошем человеке. В конце я написал "Эх, блин, почему не все люди такие?".
Коммент Мортариона: "потому что некоторые всё же гораздо"

Весьма глубокомысленно!
__________________
The worst foe lies within the self...
Offline   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Часовой пояс GMT +4, время: 22:31.

Проект
DarkMind.Ru Copyright ©2000 - 2013